为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。
乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个
的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”
属于肉类
“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”
“你属于肉类。”
10分钟与30年
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这
样,岂不是言行不一吗?”
服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
微笑服务
甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?”
乙:“开展微笑服务啊!”
甲:“这和佩带照片有什么关系?”
乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
择优录取
某商店招营业员,经理亲自主考。
经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?”
应聘者:“945克。”
经理:“答得好,你被录取了。”
“养伙店”
甲:“你什么职业?”
乙:“我开‘洋货店”的。”
甲:“为何不卖国货?”
乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒
养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”
一点之差
有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停
止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:
“怎么,没看见牌子吗,今天休息!”
“休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子一看,顿时愣住了。
原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停
止,营业一天。”
修改
店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。”
客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
万里香
顾客:“怎么!这香水一点也不香?”
店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀1”
救生圈妙用
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长:“多蒙夸奖。”
游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命
地游,结果很快学会了游泳。”
可以退换
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本
厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身
上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续
说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”