入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩
咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”
禁止近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
一片肥皂
一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢
打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈
妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你
时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快
把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻
松！＂＂为什么？＂＂别人都躺着，只我一个站着。＂
雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。”
因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车
的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
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