鼓掌
一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声
稀稀落落,使他十分恼火。
不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们
懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我
要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢!”
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个个满意
司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
司机:“灵枢车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说,“我想让你送我去车站。”
“好吧.太太。”司机说。
“你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急
转弯。”
司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医
院呢?”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”
“没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵枢车的,刚改换驾
出租车。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你
真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎
了。”
出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你
了吗?”
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,
我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”
速度
司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时
1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里
限速区域里。”
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女
士停住了车,瞧了瞧,就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”