河水全冰冻啦
某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当
他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声
音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角“咚”的
—声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
特权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
欢欣的结局
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
想象力非凡
导演：“请您谈谈对我拍这部新片的观后感。”
观众：“我边看边浮想联翩……”
导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中山装，改名
换姓……”
导演：“这是活剥洋人嘛！”
观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”
那当然
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了20年。”
戏前谢幕
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢
幕。”
“他为什么这样做呢”
“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
唤醒观众
导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多……”
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什么？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
露一手
“歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”
“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该
多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”