在售票处.
我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!”
一名买票者不耐烦地说. “那算不了什么
先生.要知道
我坐在这个窗口旁 已经足足有三十年了.”售票员说.
彼埃尔给父亲写信:”亲爱的爸爸
我很不好意思
地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱
但怎么也得给您发信
因为它已写好了.” 最后
他又写道:”我向您要钱感 到惭愧
但已晚
了
信已发出了
我真希望邮递员把信丢掉.”
三天后
他收到了父亲的回信:”亲爱的彼埃尔
别
为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信 丢掉了.”
法官训诉被告说:”你不但偷钱
还拿 了人家的表
戒指和珍珠.”
被告说:”是的
法官先生.人们不是常说:”光有钱 并不会得到幸福”吗?”
法官怒斥被告:”我担任这个地方法院当法官当了
整整二十年
已经在法庭上见过你十七次了
难道你不 觉得羞耻吗?”
被告:”你在这干了二十年
还不能升官
你觉得羞 耻吗?”
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地
一位女
士在宴会上炫耀说
尽管她还从未离开过美国
那魔术
般的神秘和不可思议
简直美妙得令人难以置信!尤其
是中国
可真是亚洲的一颗明珠!
亚洲的塔是什么样子?
坐在她旁过的一位先生问 道
您见过吗?
岂止见过?亲爱的
我还同他们一道吃过午饭呢.
侍者
你来看
你们这酒里怎么漂着根白头发?
先生
从这一点上
您完全可以验证
我们的酒 是陈年老酒.
我的老婆是个贪得无厌的女人.
怎么回事?
星期天
妃向我索要五元;星期一
问我取三元;
昨天索要二元
今天又要索要一元.
她要这么多钱干什么?
我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!
司机:”喂
先生
你没看见那张”请勿吸烟”的宣传 标语吗?”
乘客(香烟在手):”看到了
可我都给你们给弄糊
涂了.这边上不是还有”请穿美人鱼牌胸罩”的广告
难道我也要听它的也穿吗?”
一个医生正在给病人看病
他的护士闯进来
对
不起
你刚治完的那个男人
一出门就倒在门前的台
阶上了
我们该怎么办?
把他转过身来
医生回答
站别人一看就知道他准备进门.
我究竟得吃什么药才能入睡?
您试一试
临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶.
可是
大夫
六个月前
您却建议我空着肚子睡 觉!
知道
知道
尊敬的太太
但从那时起
医学又 向前迈进了一大步.
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”