妻之子
阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子
又不是我生的,贺我什么?”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。
父亲道:“那么谁生的?”
答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
请告内人
接生妇赶到学者的研究室:
“是个男孩子!生产了!”
学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”
宋朝康熙
国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,
是宋版的?”
书铺老板很得意地答道:“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么
贵!”
法律与法盲
几于;“爸爸,什么叫法律?”
父亲:“法律就是法国的律师。”
儿子:“那么什么是法盲?”
父亲:“那当然就是法国的盲人。”
一瓶农药
一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一
月无虫。我放一瓶药,不就可保几年了吗?他这样做了。隔了一天去棉田
一看,棉花的叶子全干了。
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懂得鸭语
儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?”
爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?”
看头知尾
“听说你看书能一目10行?”
“何止一目10行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。”
稿酬不同
“编辑,你说散文诗和诗歌有什么不同呢?”
“诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃
醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还
有什么不吃的?”
作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
留到夏天
编辑:“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧!”
看过了
作者:“编辑同志,我上次送您审阅的文章,您是否看过了?”
编辑:“看过了,不过,您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
妙法
甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”
乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”
甲:“对!”
乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址。”
问诗
“您对诗很有研究?”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女,呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”
一格一字
一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:“请用
方格槁纸,一格一字。”
批评家与作家
批评家:“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道
‘第一个把女人比喻为花的人是天才,第三个是庸才,这一句名言吗?”
作家:“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了。”